愛に飢えてる

最近何にも面白くなくて、ただただ自分の周りの幸せそうな姿を目にしたり話を聞いたりして、それももういい加減飽きた。完全に独りよがりな考え方だし、周りの幸せを素直に喜べない時点で私自身が幸せになれる訳ない。わかってるけど、人間そんなキレイごとばっかりの感情だけじゃない。嫉妬、妬み、僻み、、人間の、女性の汚い部分が沸々と拡大してる。最近の私はかなりダークサイドにいる。
そもそもこの捻くれた性格は育ちからきてるんじゃないかなって考えてみた。昔から母は少年野球をしていた兄に付きっきりで、私はわりと放って置かれてた。兄は小学生から高校卒業まで野球をひたすら頑張ってた。それを支える母、に放って置かれる私。今考えたら寂しかったんだと思う。兄と違ってまともに部活には行かず放課後友達とフラフラ遊び、塾もたまーに嘘をついてサボってた。その嘘も一度もバレなかった。母は私に対しても愛情いっぱいで接してくれてたけど、兄に掛ける時間と私に掛ける時間は絶対的に違っていたし、私が反抗期だったこともあってさらに接する時間は少なかった。放って置かれてきたからか、未だに干渉されるのは苦手で窮屈だし煩わしい。兄が高校3年になって部活も終わって受験勉強をしてる時期、私は高校1年生。突然兄の体に変化が現れてよく倒れるようになった。先天性か後天性かはわからないけどとある病気が見つかった。それから母はまた兄に気が向いて、兄の心配を常にしていた。私はまた母から放って置かれて、当時流行ったチャットに夢中で夜な夜なパソコンを開いて夜更かししていた。
私は母のことは恨んでもいないし、むしろ今この歳でも甘えてばっかりで申し訳ないと思っている。でも地元を出て一人暮らししたかったのは、元々地元が好きではなかったし、母の干渉が鬱陶しかったからだ。女だし、心配されるのはわかるけど今まで放って置いた分大人になってから構われたってもう遅い。遅すぎる。ただただ無意識にずーっと寂しくて、人より愛情を感じることが出来なかったのかもしれない。と、今になって思う。
多分私は誰かに依存しがち。それは今までだいたい友人だったけど、もうこの歳になると周りの友人には結婚を見据える相手がいて友人〈恋人になってる。それが普通の歳なんだろうけど、私はまだ相手もいなけりゃ愛情を受けてもいない。何で私はこうなんだろう、何で私は1つの恋愛をいつもどこかでしくじってしまうんだろう。誰かに愛情を注ぎたいし、めいいっぱい愛情をぶつけられたい。私は多分長年愛に飢えている。いつか満たされて埋まるのかすら想像出来ない。人の幸せな話なんてもうお腹いっぱいです。

こんにちは8月

今日から私は仕事で新境地。1番身近な友人は今日プロポーズされたみたい。ここ10年間、彼女とはずっと隣にいて今の彼と出会った時も横にいた。まあ結婚秒読みだったし、素直におめでとうと祝福する気持ちはもちろんあるし、嬉しい。ただふと自分のことを考えると、何で私って今彼氏もいなくて、恋愛もしてないで先のこともあまり考えずヘラヘラしてるんだろうって思う。ああ、ついに本気で焦りだした。やばい。私の最近なんてクソみたいなもんだった。今芸能界で流行りの(まあ芸能界なんてザラにあるんだろうけど)不倫まがいな道に進みかけてた。友人が止めてくれて気持ちが入り込む前に終わったから良かったけど。ただやっぱりどこかで寂しさがあって、別に相手の男性を求めてるじゃなく、ただ単純に何かで寂しさを埋めたい。何でこんなにも寂しがりやなんだか。1人で平気って強がりでもいいから言えればいいのに。
今日は慣れない環境で疲れた。新境地へ出勤するには、今までの私を形成している環境から離れなきゃならなくなった。憩いの場(友人のバー)にも行きにくくなったし、プライベートをほとんど過ごす場所にも行きにくくなった。私を形成する人や場所を、なぜこんなに離すのかな。寂しさが増して増してしょうがない。8月楽しみだったのに、寂しさからスタートします。

大人になりきれない

「この年になると、昔みたいにただ好きって気持ちだけで恋愛出来なくなるよね。」
先輩がそう言ってて、心底次誰かを好きになる気がしない私は、もうまともに普通の恋愛が出来ないんじゃないかって不安になった。
こじらせまくって諦めの悪いしつこい自分が嫌になるし、そんな私と反比例して彼はどんどんまともに真面目に彼女との時間や関係を大事にして結婚に向けて進んでいく。彼がシェアハウスしてる相方の子も最近彼女が出来た。きっとシェアハウスが解消されるのも近い未来で、それぞれ一緒に住む相手が変わりどんどんまた新しい生活が始まっていくんだろう。私はその頃足踏みしたまま、1人だけ何も変わらないでしがみついてるのかなあ。
こないだ女友達と飲みながら「たった3ヶ月でこんなに環境って変わる？！みんな現状維持って言葉知らないの？」ってちょっと前のことを振り返りながら話してた。相手の子も、先月電撃結婚したばかり。何かもう周りが早すぎて、生き急ぎすぎてて、ついていけない。
自分が変わらなきゃ何も変えられないのはわかってる。でも果たして何を変えたらいいの？次に気になる異性が現れたら、もう彼のことなんてどーでもよくなるのにな。
苦手な4月ももう終わり。5月もあっという間で6月になって今年も半分が過ぎる。先が不安すぎてまだまだ足踏みが続きそうだ。

考える、色々と、決別

世の中色々な人がいて、色んな考え方の人がいる。その中で生きていくってやっぱりすごく大変だし普通のことだけど改めて難しいなって思った。
私がお世話になっている同業者の先輩。顔が広くてコミュニケーション能力もあって私からしたらキラキラ輝く業界人の中の人って感じ。でも私みたいなその辺にいる一販売員とも仲良くしてくれて、色々なところに連れてってくれて色々な人を紹介してくれる。亡くなった友人とも共通だからか、可愛がってくれてるのかなって思ってる。
その先輩の直属の後輩が過去に色々あった彼。その彼とは友人の１人としてまあ週一くらいの頻度で彼の店に飲みに行ってる。友人待遇で店が終わっても数人で飲んだり話したりして楽しく過ごさせてもらってる。その２人が一緒にいるところは正直1回くらいしか見たことない。でもそれぞれから聞く話はお互い普通の先輩後輩のような関係で、特に何も思ってなかった。
先日もいつも通り彼の店で飲んでて、その先輩を呼ぼうかって話を出したら彼の顔が曇り出した。挙げ句の果てに「今日じゃない、空気読めよ」って怒られてめちゃくちゃテンション下がり不貞腐れた。なんなの、そんな言い方しなくたっていいじゃん、別に朝まで飲むような先輩じゃないし。って思ってたんだけど、彼が以前発した発言を先輩に伝えたって話をしたら「お前ふざけんなよ。そんなこと言ってねえし」ってまた怒られた。もう訳がわからなかった。悪気は全くないし、何に怒ってるのかさえわからなかった。「お前にとってのめちゃくちゃ怖い先輩っているでしょ。俺にとってはそれ。」って、そんなの初めて知ったし･･･。その後さらに先輩との話を聞いてみたら出てくる出てくる。「あの人は人をステータスで見てるから。俺の仲間に対しての態度は全然違うよ。あの人本当の友達って地元の人しかいないんじゃない？⚪︎⚪︎さんも⚪︎⚪︎さんも詰められてるし。あの界隈はそーゆーのがあるから俺は辞めたんだ。今はいい距離感で付き合ってるけど、昔は無理だった。」って、そんなの初めて聞かされたし。まあ確かにその先輩はステータスを気にしてるのもわかる。でも私はそこを見て見ぬ振りをしてきたし、実際私なんかと仲良くしてくれてるから別にそれだけじゃないとも思う。私からしたらお前も十分気にしてるし、少なからずその先輩に紹介してもらって繋がりが出来てるんだからそういう言い方はないと思う。先輩がそういう人っていうのはわかった上で上手く付き合っていけばいいだけの話じゃないの？って思って、だんだんイライラしてきた。
この数日前にも彼と一緒に何人かで飲んでて、私はほとんど寝てたけど、何の話だったかは覚えていないけど聞こえてきたのは、彼は友達が多いって話だった。「店が出来てオープン景気って３ヶ月じゃないですか。それ以降きてくれる人ってやっぱり限られてて、それ以降来てくれない人ってのは血の通った人付き合いじゃないっていうか、こいつ（私のこと）とか未だに来てくれてるけどそうじゃない人ってのもいるわけで。そういう人は友達って思ってないですね。」と彼は言っていた。素直に嬉しかったし、そう思ってくれてるって改めて知れてよかった。なのに↑のことで怒られて、もうなんなの。数日前は友達って言ってくれてて嬉しかったのに、その２日後怒られてイライラして。なんだかもう本当に彼に振り回されてる自分がバカバカしくなってきた。

でも結局私は彼のことがまだまだ好きなんだ。悔しいしムカつくけど。でも彼には彼女がいて来年を目処に結婚するらしい。実は一度彼女がいるにも関わらず私に浮気してきたことがあった。未遂もあった。酔っ払ったらすぐ女として見てきてそういう発言とかしてくる。もうやめてほしい。でもやめないでほしい。もう自分がわからない。彼に彼女が出来たと知った時心底悔やんだ。この人と出会わなければ、こんな出会い方しなければもっと普通の友人として出会っていればこんな辛い想いしなくて済んだのに。その時の絶望感を結婚するって聞いてまた感じた。昔よりは彼に対して好きという気持ちは大きくないけど、それなりにショックは大きかった。よく遊ばれた女が発する「私はあなたのなんなのよ」的な。「あの時のアレはなんだったのよ」的な、そういう気分。そう、本当によく遊ばれたなって思う。私はおもちゃを買ってもらえない子供みたいにずーっと手に入らない高価なおもちゃを欲しがって憧れてる。いつか手に入るんじゃないかって望んでる。本当に好きな人とは結ばれないってよく言うけど、本当に好きだった。でも彼の目線の向こうには彼女しかいない。何だか歌の歌詞みたいだけど本当にそうなんだ。彼女が羨ましくて仕方がない。彼の喜怒哀楽を知っていて、私の知らない彼をたくさん知ってるんだ。いつまでも縋ってても一生私の物にはならないってわかってるのに、私は本当にしつこい女だ。正直彼と付き合いたくはない。浮気するだろうし些細なことで怒られるだろうし絶対上手くいかない。じゃあ何でこんなに欲しがってるんだろう。年々恋愛が下手くそになっていてより素直から遠のきそうで怖い。
そして彼の先輩に対する発言を聞いてから、その先輩ともどう接していけばいいか若干わからなくなっている。普通に今まで通り接すればいいと思うけど、やっぱり彼からの影響は大きいみたいで、改めて言われると相当目に付く部分があってちょっと付き合い方考えようかとしてみたり･･･。小中学生時代では考えられないハイレベルな人付き合いの仕方に色々と考えさせられてる。

その先へ。

周りに既婚者も増えて、子持ちも増えていく中で、自分自身何も変わらないで過ごしていて「このままでいいのかな〜」とたまに思う。今まで仕事１本でバリバリ働いていた友人も、突然仕事をなくしいきなり結婚に対して焦り出した。彼氏と同棲中の安定感のある友人は、今年か来年くらいには籍を入れるかもしれない。身近な友人たちが落ち着いていこうと、大人になろうとしている中で、私はまだまだ親しい男女で飲みながらくだらないことで笑っていたいし、時には真剣な話もしたい。自分にお金をかけたいし欲しいものが止まらない。何よりも笑って話をしたりお買い物をしてる時が１番幸せを感じるし充実してると感じる。そうゆう感覚って子供なのかな。結婚に対して意識がないわけじゃないけど、彼氏がいない現状、結婚・出産ってリアルじゃなさすぎていまいちピンとこない。深く考える以前の問題だからだ。そもそも結婚にたいして昔はマイナスイメージが強かった（当時身近な先輩から色々大変だと聞かされていた影響が大きいと思う）年々そのマイナスイメージは払拭されてきてはいるけど、やっぱり私はまだまだ子供で、自分にお金も時間もかけたい気持ちが強いんだろうな。突然お腹に命が宿ったらまたその気持ちも一気に変わるんだろうけど（それが母性っていうやつだろうな、不思議）
ここ最近の遊び方っていうと友人のお店に行って（半強制的に呼ばれる）スタッフみんな知り合いになったから、そこでみんなと飲んで話して帰ると言っても引き止められて終電逃してタクシーで帰るってパターン。他の友人に話すと「まずそんな遅くまで飲んだりしない」とだいたいの人に言われてしまう。まあそうだよなって私も思うけど、でもそれが私の日常で楽しいひと時。その時間があるから充実してるし笑ってストレス発散になってるのかもしれない。この店で時間を使っている間に、私の周りの女の子達は着々と大人になっているのかもしれない。１人の女性としての階段を上っているのかもしれない。私は精神的にはまだ女の子のままなのかもしれない。いつまで子供みたいに今を楽しんでいくつもりなんだろう。もっと先の未来のことをキチンと考え出さないとマズイんじゃなかろうか。前から薄々気付いてはいたけど気付いてない振りをしてて、最近徐々に気付いてない振りをするのをやめようと思ってきた。今年は何かが変わる予感がしてるから（根拠はないけど）大人になれるよう先のことも少しづつでいいから考えていこうと思った。

28歳

先日誕生日を迎えました。28歳になりました。早生まれだから、周りは先に28歳になっていて誕生日直前に改めてまだ27歳だった事に気づく。27歳って若い、響きが。25歳を過ぎてから、1歳の差がすごく大きくて歳を重ねるごとにまだまだ子供で昔から変わらないなって毎年毎年感じては、大人になろう大人になろうって目標にするけど、結局あんまり変わらない。28歳は女性が1番輝く時って耳にするけど本当なのかな。でも年明け以降、なぜか根拠はないけど2016年は何かが変わる気がしてる。まだ今年始まって1ヶ月ちょっとだけど、すでに色々あった。日々動いていく事柄や心情に着いていかなくちゃ。充実した28歳を過ごしていこう。

あと12年

あと12年で40歳。40までもうあと12年しかないんだって気付いてから、その12年をどう過ごして何をしてどんな人間になりたいか、考えた。答えは全然出てこなくて、やりたい事やらなきゃいけない事を一旦整理しようと思うけど、そうなると今の生活がなくなってしまう気がして、怖くて考えるのをやめた。
20代前半は遊びをたくさん学んだ。嫌いだった夏も、楽しみ方を知ってからは四季の中で1番好きになれたし、１杯しか飲めなかったお酒も、少しは強くなった。聴く音楽もあんまり誰かに影響されて聴くってことはなかったけど、出会った人がたまたま趣味が合い、そこからまただんだん広がった。1番成長したなって思うのは、人とのつながり。20代前半は憧れというか、遠い別世界の人だと思っていたクリエイティブな方々とも今じゃ一緒に遊んだりしてなんやかんや繋がりが出来た。最近改めて人と人との繋がりはかけがえの無いものだなって実感する。元を辿れば数年前に行ったクラブでの出会いが多いけど。そのクラブでの出会いがなかったら、今の私の周りにいる方々とも出会うことはなかったんだろうなって思うと、ものすごく感慨深い（気がする）そもそも今私を可愛がってくれる先輩とは同業者だからここまで仲良くなれたんだろうな。っていうことは今の会社に運命的に入社出来たところから色々始まったのかもしれない。もう辿れば辿るほど、凄い。ここ7年間、仕事では紆余曲折して上がる時もあれば下がる時もあった。辛いこともたくさんあったけど、それよりも笑ってることの方が多かったかな。考えれば考えるほど感謝の気持ちでいっぱいになる。
先日数年ぶりの友人と飲んだ。彼女とは昔は2人で遊んだりして距離も近かったけど、だんだんと彼女の性格に嫌気がさしてきて徐々に疎遠になった。人伝いで聞く彼女の話は、昔と何にも変わらず人として成長すらしてない様子だった。そんな彼女が仕事もプライベートも悩んでいるって聞いたから、久しぶりに飲もうって話になって集まった。話を本人から聞いたけど、本当に何にも変わっておらず、イライラした。感覚も考え方も閉鎖的で頑固。うじうじ悩んでるっていう割には何も答えが出ず立ち止まってるだけ。行動力もなければ周りの意見を聞き入れる姿勢もない。こーしてみたら？ってこちらが提案しても「違う職業の人にはわからないよ」と殻にこもる。びっくりした、まじで。同い年でこんなにも子供な人いたんだ。社会人になって何を学んできたんだろう彼女は。一緒に行った友人は「悩んでる私、に酔ってんだよ。ほっとこう」まさにそんな感じでバカバカしかった。本当に何も成長していない彼女を見てがっかりした。反面自分は成長出来てるんだって思って安心もした（相変わらず性格悪い）
残り12年で、恋愛して結婚して妊娠出産をするのか、仕事バリバリ頑張るのか、どういう道に行くのかは全く見当もつかないけどでも今は不安よりも楽しみ。今後さらにどういう人と出会ってそれが自分の人生にどう影響していくのか、考えるだけでワクワクしてくる。女の幸せよりもそっちの方がリアリテイがある。それはそれでいい気がする。某大女優のように自分のやりたことを思う存分したあとに結婚、とかでもいいじゃない。悔いのない人生にしたいから。