シンプルって難しい

2連休ということをすっかり忘れてて予定を入れていなかった。昨日は朝まで飲んで話して笑ってってしたから今日はもう寝て半日以上潰れた。明日は何をしよう。ここに何か書くときは、だいたい自分に何か出来事、考え事があるとき。
亡くなった友人は四十九日を終え、お墓も出来て、真夏の暑い日にお墓参りをしてきました。正直今だに実感沸かないし会いたいな、声が聞きたいな、話したいなって何度も何度も思うけど、その度にはっとする。その後に猛烈に寂しくなって泣けてくる。私の中で彼女の存在感はものすごく大きくて、その存在感の大きさ分、もうずっと穴が開いたまま。小さくなることはあるかもしれないけど、穴は一生空いたままなんだろうな。
近況といえば、以前関係があった男の子と、↑のことをきっかけに仲直り?(ケンカしてたわけじゃないけど)をし、普通に友人の1人として連絡取り合うようになりました。まあ用事がなければ連絡しないけど、彼は前からそうだけど夜中に連絡してきて「今友達と飲んでるからきなよ」って突然すぎる誘い方してくる。軽く断っても「いいから来いよ!」って押してくるから負ける(私は誘われたら断れない、誰が相手でも)で、まあ一緒に朝方まで飲んで解散なんだけど、つい先日は違っていた。その日は私も飲んで帰ってきて、家着いてそのまま寝てしまった。午前3時頃に目が覚めて「ああ、やっちまった」。化粧も落としていないボロボロの顔、体の節々が痛いこの感覚。そこに彼から電話。何でこんな夜でも朝でもない時間に…と思いながら出た。開口一番「何で起きてんだよ」と。いやいや電話してきたんだったら多少起きてるかもしれない予想はしてるだろ。彼も飲んでたみたいで他愛もない話を軽くした後にうちに来るって言い出して、焦った。だけど私も断れず曖昧にいいよっと言ってしまう。即座にちょっと冷静になって「え、本当にくんの?」と後押ししてみたら「んーちょっと考える、とりあえずまた連絡する」電話を切って「ああ、まずい。また前のようなことになってしまうかもしれない。ていうか彼女、いるよね?え、別れた?え?」とにかくもやもやして、でもいいよって言っちゃったからとりあえず軽く片付けとかしてみたり。何やってんだこのバカ。電話を切った後即メールが来て何通かやりとりして彼から連絡がこなくなった。家帰って寝たかな。ちょっと安心して私も寝た。もちろん次の日はもやもやしたけど、まあいいやって思ってたら「昨日酔って電話してたみたいね、すまん」って、やっぱりあれはそんなに酔ってたのか。うっすら覚えてるって言ってて何だか無性に恥ずかしくなってしまった。何で来てもいいよなんて言ってしまったんだろう。はっきり断ればよかったのに。寂しいバカ女みたいでみっともなくて自己嫌悪。っていうか彼女いるのに酔ってたとしても、その行動はダメだろう、って責任転嫁してみたりしてずっともやもや。実は彼女とは別れてる?だからそんな自由な行動出来たの?何なの?もう考えが止まらなくて気持ちが悪い。シンプルに、飲み友達で留めておけばいいじゃない。一線超えそうな行動してこないでよ。私はいつまでたっても動けなくなりそうですごく嫌だ。もっとシンプルな関係でいたいのに。考え出したら止まらなくなって身動き取れなくなる自分も、昔から変わらなさすぎて嫌だ。でも何となく彼は彼女とは普通に続いていて、ただお互い忙しくて会えてなくて寂しさで私に連絡してきたんじゃないかって思ってきて、そう考えたらイライラしてきたし、もやもやさせられてる自分にもイライラしてきて、もーいいや。特に何かが進むとかそうゆう話でもないからこれはこれでおしまい。私は私で仲間たちと飲んで笑って輪が広がってっていうのが今は1番楽しいから、それに没頭するんだ。

悲しみを乗り越えて

先日、大切な友人が病気で亡くなってしまった。彼女とは7、8年来の仲で、途中連絡を取らない時期もあったけどここ数年はかなり密な仲だった。暇さえあれば連絡を取り合って、彼女の職場から私の家が近いからたまに泊まりに来たり、月1は必ず会って色んな話をした。洋服の話、恋愛の話、テレビの話、美容の話、共通の人の話、昔の話…何でも話せたし、彼女は経験豊富だったから色々相談していた。彼女の病気が発見されてからは、連絡も取れなくなり(取ってはいたけど、返事がかなり遅くきたりして徐々に取らなくなった)、月1で会いに行ってたけど最後に会った時、本当に辛そうで可哀想で苦しくなった。たまに連絡がきては「つらいよ」と弱音を吐いてきて、何も言ってあげられなかった。励ましの言葉は安っぽいしただの偽善だし、彼女の気持ちがわかるわけないから、とにかく信じるしかなかった。「お前は負けず嫌いだから治るよ。治すでしょ。今までもそうだったでしょ?」と、言うしかなかった。一時は回復に向かってたけど、また振り出しに戻ってしまい、もう疲れちゃったのかな。頑張りすぎたのかな。最後に会いに行った3日後に亡くなってしまった。よく頑張ったと思う。そしてなぜ彼女なんだろう。なぜこのタイミングなんだろう。なぜこの病気なんだろう。疑問とどこにも当てられない悔しさが込み上げてきた。
私は彼女に依存してたんだと思う。連絡が取れなくなってから、ものすごく寂しかったし自分は1人だって再認識するしかなかった。告別式に行くのが怖かった。でもいざ行くと涙が引いちゃって全然泣けなかった。実感ゼロ。毎日彼女の事を考えるし、連絡したら普通に返事が来そうな気がして不思議。私を呼ぶ彼女の声もふと思い出す。一緒に行きたい場所、たくさんあったけど、行けなくなっちゃったね。8月は彼女の誕生日だから、お祝いしに行ってきます。生きてれば、29歳の誕生日。

さてさて

念願の1人暮らしをして4ヶ月が過ぎようとしています。まだまだ家具も揃っていなくて完成されていない部屋ですが、なかなか居心地がよく、狭いしちょっと問題もあるけど、気ままにひっそりと暮らしてる。1人暮らしする前は「絶対男が寄ってくるぞ」って周りに冗談半分で言われてましたが、一切そーゆー話はなく、このままだと気まますぎて女として廃れていきそうな予感すらする。まずいだろ。
下記のグレー男子とは、たまたま1人暮らしするタイミングで連絡来なくなり(何かがきっかけだったけど、そこも結局グレーのまんま分からず)気付いたら彼には恋人がちゃっかり出来ておりましたとさ。なーんだろ、この虚しい寂しい気持ちは。ああ、私好きだったな〜と、失ってから気付く。バカ。結局鈍感で素直じゃなくてタイミングの悪い私はまた元の生活に戻った。彼は何を考えていて何がしたかったのか曖昧なまま終了。周りからしたら遊ばれてたんだよって言う人もいれば、お互いが素直じゃなかったんだねって言う人もいて、でも彼しか答えは知らないから、結果私じゃなかったのは確かだ。ほんの半年程度だったけど楽しかったぜ。ただインスタのフォローを外されたのはまじでムカついて何このクソガキ、女々しいなおい。って思うけどな!!ふんっ。
もうこれからはちゃんとした女性になるって決めたので、グレーとかそうゆうのやめる。結局幸せになれるのは自立した女性だもんね。とりあえず1人暮らし頑張ろう。でも毎回休日にDVD観て1日終わる生活にはならないようにしよう。

数年ぶりだ。

ものすごく久しぶりに開いてみた。前の記事を見ると約2年前。そうそうこーゆー事もあったなあ。何か懐かしいと共に、あの頃と今との違いを感じてる。
下記の好きだった人とは、今も1人の友人として何となく繋がっています。それはそれで不思議。失恋した当時は、まさか2年後も繋がってるなんて思わなかっただろうな。むしろ彼の周りの方々とも繋がって、今では彼よりも仲良くなってる。すごいな、改めて不思議。
仕事では何だかんだ出世させて頂いて、今では責任ある立場なわけですが、最近上司とうまくいってなくてヤキモキ。私より一回りも年上の癖に中身がクソガキすぎて嫌気がさす。1回そーなってしまうと、自分からコミュニケーション取らなくなってしまうのが私の悪い癖…。だってムカつくんだもの。今年27歳になる年なのに、まだまだ私こそクソガキだ。
プライベートは、友人と海行ったり飲んだりして夏を満喫中。特に恋愛もしてないけど、ただグレーな相手が出来てしまった。私からは連絡取らないけど、向こうに呼ばれたら行ってしまう。何だろう、この関係…。あまり赤裸々には言えない関係性に若干戸惑ってるけど、この関係がなくなったら絶対寂しくなるのもわかってるから、自分からは何も出来ない。そう長くは続かない、切れる時はあっさり切れる関係だと思うから、深く考えてません。
あ、あと少しでようやく実家を出る予定。念願の1人暮らし。

夏〜秋にかけて

最近すっかりFB(は見る専門だけど)、twitterinstagramに走っていて、はてな見てなかった。気付いたらもうすっかり秋。前回の内容が失恋直後のことでびっくりした。意外とあれから時間経ってんだなあ、と。
今年の夏は夏休みの日数が少なくなり、スネて仕事へのやる気が若干なくなったりもしたけど、そんなこと言ってる場合じゃないのでした。と、同時に後輩が色んな理由で一気に2人抜けて、同期が退社決定(まだいるけど)という崖っぷち状態に陥ってもう今後の仕事への不安で夜寝つきが悪くなった…。仕事で求めるのはやりがいと安定です…。やりがいもクソもなくなってきてんじゃねーか。とか色々不安や不満やプレッシャーを抱えて考えてたらこの会社で働き続けてていいのだろうか?って疑問まで生まれてきてしまった。辞めたいとまでは思わないけど、疑問。でも今月異動されてきた大大先輩に初めて一緒にご飯した時にぽろっと伝えたら「内側が見えてきたって事じゃない?私だってそーゆー時あったよー」って諭して下さったから、何か今後色んな意味で変わりそうな予感がした。良い方向に向かうといいなーーー。
プライベートでは1年越しのFREE DOMMUNEに行き、BBQを何度かし、山行ったり海行ったりして普通に満喫。それももう遠い昔のよう…。あ、8月末におじいちゃんが亡くなって急遽親戚達と会う機会が出来た。もうこの年になると冠婚葬祭くらいじゃないと会えないもんね。おじいちゃんは綺麗な顔つきで、ほんのりと微笑んでるように見えた。大阪梅田がめちゃくちゃ変化してて戸惑いました。と同時に何だか寂しくなった。昔よく出掛けていた阪急の薄暗いノスタルジックなイメージが一変。時代の変化ってやつか。
恋愛は、彼に連絡したいが出来ない〜ってやつを1ヶ月くらいしてて(我ながら長すぎる)、タイミングいいのか悪いのか彼の誕生日があったのでその時に「久しぶり!誕生日なんだね、おめでとー」とだけ送った。返事は3日後の朝。彼なりに何か考えたのか、ただ単純に忙しいのか、忘れてたのかはわからない。けど何かもう大丈夫な気がした。「友達としては最高だけど、男としては最低だ」って思ったら楽になった。でもだったら友達としてまたみんなで飲んだりしよーよ!って思うんだけど、そんなん言い出しにくいしわざわざ言うのも変だよな。ここんとこプライベートつまらなさすぎてinstagramで見る可愛い女子に無駄に嫉妬してます。この人ら毎日充実しすぎ。私にもちったあ分けてくれまいか。

私って波に乗れない

江ノ島

この日のこの写真の数時間前に私は失恋をしました。厳密に言えば失恋じゃないのかもしれないけど「私からもう連絡出来ないから、頃合い見て連絡ちょーだい」つって自ら連絡するのをやめた。真夏の朝、夏休みで旅行に行く人々に混じって、帰り際、某駅の改札口で、いつも通りのバイバイしました。彼の顔が何だか複雑な表情だったけど、その時の私は何だか言いたいこと言えたし、とりあえずそのまま鎌倉行かなきゃだし、あーあ・・・って感じだったけどまあその瞬間は多分普通の顔してたんじゃないかなあ。時間が経つにつれショックを実感し、もうもしかしたら一生会う事もないのかもしれないって思えてきたら東海道線で泣きそうになったけど、独りだしっと思い我慢。友達と合流した途端に泣いた。
ひとまずオッパーラで念願のパンケーキ。ビルズより好きだと思った。友達にぽつりぽつりと出来事を話す。丁度その時、先輩の彼氏(仲良し)から連絡。私の現状を心配してくれたみたい。夜はもう1人姉さん的存在の友達と3人で飲み。姉さんには「意味がわかんない」と叱られました。慰めの言葉なんてひとつもなかったな。笑
そんな出来事があった途端に、彼が急にfacebook更新し出して、何の嫌がらせかと思った。ちっとはこっちに気遣ってくれよばか!
色んな方々に話を聞いてもらったけど、つい最近、まだ諦めるのは早いんじゃないか論浮上。でも、連絡しないっていったのは自分だし、何て連絡したらいいのやら・・・。って感じでまたもやもや。

とりあえず今年の夏は楽しみだった予定が次々と変更になり、大してビッグイベントもない夏になるかも。それもこれも楽しむのは自分次第って思えるように言い聞かせます。

雨なんかあっちいけ

例年と変わらず今の時期は仕事バタバタ。今年の梅雨はあんまり雨が降ってない気がするのは私だけでしょうか。
6月はスカイツリーに行って昼過ぎから飲んだり、高校の仲間たちと山の方までBBQして日焼けしたり、好きな草食のあいつと数回飲んでハグして寝る仲になったり。楽しい6月だった。
7月は仕事モードでスタート。と、同時に草食のあいつのこと、一瞬冷めかけた事件。結局気持ち持ち直してやっぱり会いたい、好きや!ってなり飲みの誘いをした。返事が翌日の朝にしか来なくてオイオイ、まさかもうこの恋終わり?返事手抜きすぎじゃね?ってやたら敏感になってネガティヴ発揮してたけど、今日生理がきて一安心。情緒不安定だっただけか私。とりあえず日にちも決まったので、それまで期待しすぎず軽いイメトレしてよ。最近大人しくしてたから、夜遊びとか寝ずに仕事とか、もう無理なんじゃないかって思ってきた。ふとたまに冷静にいつまでこんなことしてるんだろう…と思う。25歳になる学年、実際なるのは来年だけど今からビクビク怯えてます。このまま25歳になって大丈夫なのかな。最近仕事で色々考えてたら今の職場でやってく自信なくなってきて泣きそうになるし。とりあえず、全部生理のせいにしようと思う。