シンプルって難しい

２連休ということをすっかり忘れてて予定を入れていなかった。昨日は朝まで飲んで話して笑ってってしたから今日はもう寝て半日以上潰れた。明日は何をしよう。ここに何か書くときは、だいたい自分に何か出来事、考え事があるとき。
亡くなった友人は四十九日を終え、お墓も出来て、真夏の暑い日にお墓参りをしてきました。正直今だに実感沸かないし会いたいな、声が聞きたいな、話したいなって何度も何度も思うけど、その度にはっとする。その後に猛烈に寂しくなって泣けてくる。私の中で彼女の存在感はものすごく大きくて、その存在感の大きさ分、もうずっと穴が開いたまま。小さくなることはあるかもしれないけど、穴は一生空いたままなんだろうな。
近況といえば、以前関係があった男の子と、↑のことをきっかけに仲直り？（ケンカしてたわけじゃないけど）をし、普通に友人の１人として連絡取り合うようになりました。まあ用事がなければ連絡しないけど、彼は前からそうだけど夜中に連絡してきて「今友達と飲んでるからきなよ」って突然すぎる誘い方してくる。軽く断っても「いいから来いよ！」って押してくるから負ける（私は誘われたら断れない、誰が相手でも）で、まあ一緒に朝方まで飲んで解散なんだけど、つい先日は違っていた。その日は私も飲んで帰ってきて、家着いてそのまま寝てしまった。午前３時頃に目が覚めて「ああ、やっちまった」。化粧も落としていないボロボロの顔、体の節々が痛いこの感覚。そこに彼から電話。何でこんな夜でも朝でもない時間に…と思いながら出た。開口一番「何で起きてんだよ」と。いやいや電話してきたんだったら多少起きてるかもしれない予想はしてるだろ。彼も飲んでたみたいで他愛もない話を軽くした後にうちに来るって言い出して、焦った。だけど私も断れず曖昧にいいよっと言ってしまう。即座にちょっと冷静になって「え、本当にくんの？」と後押ししてみたら「んーちょっと考える、とりあえずまた連絡する」電話を切って「ああ、まずい。また前のようなことになってしまうかもしれない。ていうか彼女、いるよね？え、別れた？え？」とにかくもやもやして、でもいいよって言っちゃったからとりあえず軽く片付けとかしてみたり。何やってんだこのバカ。電話を切った後即メールが来て何通かやりとりして彼から連絡がこなくなった。家帰って寝たかな。ちょっと安心して私も寝た。もちろん次の日はもやもやしたけど、まあいいやって思ってたら「昨日酔って電話してたみたいね、すまん」って、やっぱりあれはそんなに酔ってたのか。うっすら覚えてるって言ってて何だか無性に恥ずかしくなってしまった。何で来てもいいよなんて言ってしまったんだろう。はっきり断ればよかったのに。寂しいバカ女みたいでみっともなくて自己嫌悪。っていうか彼女いるのに酔ってたとしても、その行動はダメだろう、って責任転嫁してみたりしてずっともやもや。実は彼女とは別れてる？だからそんな自由な行動出来たの？何なの？もう考えが止まらなくて気持ちが悪い。シンプルに、飲み友達で留めておけばいいじゃない。一線超えそうな行動してこないでよ。私はいつまでたっても動けなくなりそうですごく嫌だ。もっとシンプルな関係でいたいのに。考え出したら止まらなくなって身動き取れなくなる自分も、昔から変わらなさすぎて嫌だ。でも何となく彼は彼女とは普通に続いていて、ただお互い忙しくて会えてなくて寂しさで私に連絡してきたんじゃないかって思ってきて、そう考えたらイライラしてきたし、もやもやさせられてる自分にもイライラしてきて、もーいいや。特に何かが進むとかそうゆう話でもないからこれはこれでおしまい。私は私で仲間たちと飲んで笑って輪が広がってっていうのが今は１番楽しいから、それに没頭するんだ。